Bỏ túi bí quyết đặt phòng khách sạn giá rẻ

Làm thế nào để đặt phòng khách sạn giá rẻ mà vẫn có được phòng tốt, chất lượng? Đó là câu hỏi khiến rất nhiều du khách đau đầu. Thấu hiểu những lo lắng đó của bạn, muaphong chia sẻ cùng bạn những kinh nghiệm dưới đây giúp bạn giải quyết mối bận tâm này, cùng tìm hiểu nhé!

1. Đặt phòng càng sớm càng tốt

Bí quyết đơn giản nhất mà tất cả các tín đồ du lịch đều biết rõ nhất chính là để đặt phòng khách sạn giá rẻ, bạn nên lên kế hoạch du lịch và "giữ chỗ" càng sớm càng tốt. Đặt phòng sớm không chỉ mang đến cho bạn mức giá rẻ mà còn nhiều lựa chọn hơn, nếu may mắn, bạn có thể nhận thêm những ưu đãi, quà tặng hấp dẫn nữa.

Thời gian đặt phòng khách sạn hợp lý nhất là trước 1 tháng , còn vào mùa cao điểm du lịch hoặc dịp lễ tết thì bạn nên đặt trước 2 tháng.

2. Đăng ký email để nhận thông tin ưu đãi, khuyến mãi

Đăng ký email với các khách sạn hoặc trang web đặt phòng trực tuyến để nhận thông tin ưu đãi

Tất cả các khách sạn, nhà nghỉ hoặc các trang web đặt phòng khách sạn giá rẻ đều có rất nhiều đợt khuyến mãi, ưu đãi cho khách hàng như: Kỷ niệm thành lập, tri ân khách hàng,… Để không bỏ lỡ bất cứ thông tin ưu đãi hấp dẫn nào, bạn hãy nhớ đăng ký email của mình với họ nhé.

3. Đặt phòng khách sạn trực tuyến

Nhiều người cho rằng gọi điện trực tiếp đến khách sạn để đặt phòng sẽ an toàn và chắc chắn hơn. Thế nhưng trên thực tế, cách đặt phòng này khá mất thời gian do bạn không thể biết trước được giá cả cũng như tình trạng phòng, chưa kể bạn còn có thể phải trả một mức giá cao hơn.

Do đó, để có thể đặt phòng khách sạn giá rẻ nhanh chóng mà vẫn đảm bảo an toàn, bạn hãy tham khảo các trang web đặt phòng trực tuyến như muaphong.com hoặc thông qua các công ty du lịch. Khi sử dụng các dịch vụ này, bạn còn được hỗ trợ thêm các thông tin khác như chất lượng, dịch vụ cộng thêm của khách sạn, các địa điểm tham quan, ăn uống gần đó,…

Đặt phòng trực tuyến nhanh chóng và có nhiều ưu đãi hơn

4. Đặt phòng khách sạn gần trung tâm, giao thông thuận lợi

Chọn khách sạn tại khu vực có giao thông thuận lợi sẽ giúp bạn di chuyển dễ dàng hơn, tiết kiệm được nhiều thời gian và tiền bạc khi đi du lịch hoặc công tác. Bên cạnh đó, những khách sạn tại khu trung tâm cũng thường có chất lượng dịch vụ, tiện nghi, an ninh tốt hơn những khách sạn ngoại ô.

5. So sánh và kiểm tra kỹ thông tin về khách sạn

Trước khi đặt phòng khách sạn giá rẻ, bạn có thể lựa chọn 5 khách sạn bạn cảm thấy phù hợp với nhu cầu nhất. Sau đó tiến hành so sánh về chất lượng, dịch vụ, tiện nghi, phòng và giá cả. Nếu có nhiều thời gian, bạn hãy tìm hiểu thêm các thông tin về những khách sạn này trên các trang đặt phòng khách sạn trực tuyến, công ty du lịch và các forum về du lịch, khách sạn để có thể đưa ra quyết định chuẩn xác nhất.

Hy vọng với những chia sẻ trên đây, bạn có thể lựa chọn được cho mình những khách sạn ưng ý với mức giá hợp lý một cách nhanh chóng nhất. Nếu có bất cứ thắc mắc gì, bạn cũng có thể liên hệ hotline 0918 786 838 để được giải đáp ngay nhé!

Công ty TNHH Dịch Vụ Lữ Hành Liên Đại Dương

Trụ sở chính: 56 Nguyễn Cư Trinh, P. Phạm Ngũ Lão, Q.1, Tp. HCM

Hotline: 0918 786 838

Email: muaphong@transoceanservice.com

Thơ Bút Tre

Gọt xoài đừng để xoài chua!!
Chọn bạn đừng để bạn cua bồ mình.



Một tay làm chẳng nên non
Bốn tay chụm lại nên sòng tiến lên



Trên đời gì rẻ bằng xôi.
Anh đây chẳng tiếc mời em ăn cùng.
Giờ đây em đã ăn rồi.
2 ngàn em nhớ trả giùm cho anh!



Trăng hôm nay cao quá ,
Anh muốn hôn vào má .
Trăng hôm nay cao tít ,
Anh muốn hôn vào .....



Thi đua ta quyết thi đua
Thi đua ta quyết tiến lên hàng đầu
Hàng đầu rồi biết đi đâu?
Đi đâu không biết hàng đầu cứ đi !



Con người càng lúc càng đông.
Thạch Sanh thì ít , Lý thông thì nhiều .



Mập thì đẹp,
Ốm thì dễ thương, Lòi xương thì dễ mến.



Tình yêu như cái bánh tiêu ...
Ăn vô thì muốn, thiếu điều ói ra.
Yêu em hổng dám nói ra.
Để dành trong bụng cho ra từ từ.


Trên trời mây trắng như bông.
Ở giữa cánh đồng mông trắng như mây.



Râu tôm nấu với ruột bầu.
Chồng chan vợ húp gật đầu khen ngon.
Chỉ tội cho cái thằng con.
Đứng ngoài chầu chực biết ngon là gì.



Gió mùa thu anh ru em ngủ.
Em ngủ rui`......anh cạy tủ anh đi!!!!



Bầu ơi thương lấy bí cùng ,
Mai sau có lúc... nấu chung một nồi.



Thuận vợ thuận chồng ......con đông mệt quá .



Có công mài sắt có ngày...... chai tay .



Kiến tha lâu cũng có ngày .... mỏi cẳng.



Trèo cao ngã đau ,trèo thấp ngã cũng đau.



Qua cầu ngả nón trông cầu .
Cầu bao nhiêu nhịp ...tốn xăng dầu bấy nhiêu


Giám thị nhìn em giám thị cười.
Em nhìn giám thị lệ tuôn rơi.
Cổng trường đại học cao vời vợi.
Đồng ruộng mênh mông đón em về.



Học làm chi, thi làm gì .
Tú Xương cũng rớt,huống chi là mình.



Trăm năm cừu vẫn là cừu.
Ăn xong rửa chén là điều dĩ nhiên.



Học cho lắm, tắm hổng có quần thay.
Học cho hay ,tắm thay hoài cái quần cũ.



Học cho lắm cũng ăn mắm với cà.
Học tà tà cũng ăn cà với mắm.
Học cho lắm cũng đi tắm cởi truồng .
Học luồn xuồn cũng cởi truồng đi tắm.



Bắt đầu ngủ giữa tiết 3 .
Đến khi tỉnh giấc đã là tiết 5.



Cứ chơi cho hết đời trai trẻ,
Rùi âm thầm lặng lẽ đạp xích lô.


Quân tử đắn đo là quân tử dại. quân tử ...làm đại là quân tử khôn.



Khi xưa vác bút theo thầy ,
Bây giờ em lại vác cày theo trâu.



Qua đình ngả nón trông đình.
Nhình anh ăn mặc thùng thình thấy ghê.



Đường về đêm tối canh thâu.
Nhìn anh tôi tưởng con trâu đang cười.



Hoa chanh nở giữa vườn chanh.
Còn em hoa súng thì đành ở ...... ao .



Một con ngựa đau, cả tàu ...bỏ chạy.
Một người vô nét , cả nhà kẹt phone.


Tóc thề em xoã ngang vai.
Anh mà đụng tới bạt tay bây giờ



Trăm năm trong cõi người ta.
Ai ai cũng phải thở ra hít vào.
Trăm năm trong cõi người nào.
Ai ai cũng phải thở vào hít ra.



Trên đồng cạn dưới đồng sâu
Chồng cày vợ ở nhà lầu ngồi chơi.




Ðàn ông tập tạ thì đô
Ðàn bà không tập vẫn đô như thường.


Trách người quân tử vô danh.
Chơi hoa xong lại... hái cành kế bên.

Cũng hơi buồn cười...

Đợi một phút

Một bà có tính hà tiện và tham lam nằm mơ thấy Thượng đế, liền hỏi:

- Thưa ngài, 100 năm của hạ giới bằng bao nhiêu ngày trên thượng giới?

- Con ơi, không thể tính bằng ngày mà chỉ bằng một phút thôi.

- Thế 100 triệu đồng thì sao?

- Chỉ đáng 1 xu trên thượng giới mà thôi.

- Vậy xin ngài rủ lòng thương ban cho con 1 xu. Con sống nghèo khổ lắm.

- Được, con hãy đợi ta một phút nhé!

Không sâu đâu

Một lữ khách đi ngựa đến một dòng sông xa lạ. Ông ta hỏi một thiếu niên xem dòng sông ấy có sâu không.

- Không đâu - Chú bé đáp.

Và người kỵ mã bắt đầu vượt sông. Nhưng ngay sau đó ông ta nhận ra cả người lẫn ngựa đều phải bơi trối chết.

Khi người lữ khách đã tới bờ bên kia, ông quay lại hét lên:

- Tao cứ tưởng mày nói là sông không sâu.

- Đúng thế mà - Chú bé đáp - Nước sông này chỉ ngập ngang bụng lũ vịt của cháu thôi.

Xin thêm phấn

Một buổi sáng đầu năm, một người nông dân ở làng nọ gặp cha xứ đang đi trên đường.

- Chào cha ạ! - Người nông dân lễ phép.

- Chào đứa con của quỷ sa tăng - Cha xứ trả lời.

- Thưa cha, xin cha ban phước lành cho con, vì đêm qua con mơ thấy...

- Tôi không quan tâm tới những giấc mơ của kẻ khác - Cha xứ ngắt lời.

- Dạ, nhưng con mơ thấy những điều về cha.

- Thật vậy sao! Thế anh kể đi.

- Thưa cha, con mơ thấy con chết và đang đi lên thiên đàng.

- Lên thiên đàng? - Cha xứ kêu lên - Anh không bao giờ lên thiên đàng được vì anh có đi lễ nhà thờ đâu.

- Lạy cha, thật ạ, con được lên thiên đàng. Con thấy một cái thang rất dài và một thiên thần đứng dưới chân cầu thang. Thiên thần đưa cho con một cục phấn rất to, rồi bảo con: "Mỗi bước lên cầu thang, phải đánh một chữ thập. Mỗi dấu thập ấy là tội lỗi mà con đã phạm phải ở trần gian. Khi nào thấy hết tội thì mới thôi làm dấu và cứ thế tiếp tục đi lên". Sau khi con đã đánh rất nhiều dấu và leo lên khá xa thì con trông thấy một người đàn ông đang đi xuống. Con rất ngạc nhiên, vì người ấy chính là... cha.

- Là tôi? Tại sao tôi lại đang ở đấy?

- Thưa cha, đấy là điều mà con ngạc nhiên. Con đã hỏi cha và cha trả lời: "Tao xuống xin thêm phấn".

Khí hậu tốt

Đám khách du lịch đang bàn tán về cảnh vật và ưu, nhược điểm của khu nghỉ mát - điều dưỡng mà họ mới tới thì một người đàn ông từ đằng xa đi lại. Thấy mọi người vui vẻ, anh ta cũng góp chuyện.

- Đây là một khu điều dưỡng tuyệt vời! - Người đàn ông nói. - Khí hậu trong lành, đồ ăn thức uống ngon, bổ, rẻ nhiều ê hề... nói chung là cực kỳ có lợi cho sức khỏe, đặc biệt là mùa hè thì không chê vào đâu được. Các anh chị hãy nhìn vào tôi đây, bây giờ tôi khỏe mạnh cường tráng thế này, chứ hồi mới đến đây tôi không nói được, không đi được, và đầu còn trọc lóc nữa kia.

Mọi người nhìn anh ta trầm trồ thán phục. Bỗng có tiếng hỏi:

- Thế thì chắc là anh phải ở đây lâu lắm rồi nhỉ?

- Vâng, lâu lắm rồi đấy ạ. Tôi ở đây từ khi mới cất tiếng khóc chào đời đến nay đấy.

Thuốc diệt muỗi

Có một anh chàng đi ra chợ thấy ai cũng mua hoặc bán cái gì đó. Nhìn lại mình thấy chẳng có cái gì để mua, cũng chẳng có cái gì để bán, liền chạy về nhà nghiền một cục gạch ra rồi gói thành từng gói nhỏ. Khi đem ra chợ, anh ta rao:

- Ai mua thuốc diệt muỗi không?

Mọi người liền đổ xô đến mua, loáng một cái đã hết. Bỗng người cuối cùng quay lại hỏi anh ta:

- Thuốc này dùng như thế nào?

Anh ta thản nhiên:

- Bà đem về nhà, bắt được con muỗi thì vạch mồm nó ra, cho thuốc này vào thì thế nào cũng chết.


Khác xa

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người bảo:

- Này, có tiền và không có tiền đúng là khác nhau một trời một vực cậu ạ.

- Cậu nói thế là có ý gì?

- Ai có tiền thì đi xe hơi, uống bia ôm. Còn ai không tiền thì cố lắm cũng chỉ đi xe ôm và uống bia hơi thôi!

Gà sáu chân

Gia đình một nhà tạo giống nọ thích ăn món đùi gà tây trong bữa tối nhưng không bao giờ có đủ cho mỗi người một chiếc. Bực mình vì cảnh lũ con tranh ăn, ông lao vào nghiên cứu để lai tạo ra một giống gà đặc biệt.

Sau nhiều nỗ lực bất thành, một hôm, ông công bố phát minh vĩ đại của mình trước toàn giới khoa học rằng ông đã tạo ra được giống gà tây có 6 chân.

- Thế mùi vị của loại thịt gà ấy như thế nào? - Cử tọa hỏi.

- Tôi không biết! – Nhà khoa học đáp – Tôi chả bao giờ đuổi kịp nó cả.

Đánh lạc hướng chuyên gia

Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Thấy lâu, một thằng hỏi:

- Tại sao mày lại dùng chân để mở?

- Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy!

Người thu tiền

Vào đêm cuối năm.

- Có ai không?

- Ai đó?

- Người buôn gạo đây.

- Chủ vắng nhà rồi.

Nhưng giọng nghe y như giọng người chủ. Vì thế người thu tiền chọc thủng một lỗ trên cửa ngăn bằng giấy và nhìn vào trong. Chủ nhân đang ngồi sưởi chân.

- A! Ông nói chủ đi vắng, nhưng ông đây rồi.

Người chủ giận dữ:

- Tại sao anh dám làm thủng cửa, đây là nhà tôi mà.

- Xin lỗi, tôi sẽ sửa lại.

Anh ta sửa lại lỗ thủng.

- Xong rồi.

- Anh không còn nhìn thấy tôi nữa chứ?

- Không thấy.

- Vậy thì tôi không có nhà.


Không thối lại được

Sau khi nhậu nhẹt say sưa hai tên anh chị đứng dậy tỉnh bơ bước ra khỏi quán. Ông chủ quán người Tầu vội chạy theo:

- Hầy, các nị phải trả tiền nước cho ngộ chứ!

Một trong hai tên anh chị nhìn chủ quán trừng trừng, rồi rút từ trong cạp quần một khẩu Colt 45 quăng xuống cái bàn gần đó.

- Tiền hả? Đây, cầm lấy.

Ông chủ quán run cầm cập van xin:

- Thôi xin nị cứ giữ nó đi, ngộ không dám lấy đâu, vì ngộ không có... súng lẻ để thối lại cho nị mà.

Gã khờ

Khi một gã khờ trong làng bỗng dưng khoác những bộ áo lộng lẫy thì hàng xóm ai cũng thắc mắc về sự giàu có của hắn.

- Sao mà anh khấm khá lên vậy? - một người hỏi.

- Tôi trúng xổ số giải nhất - gã khờ đáp.

- Nhưng làm sao anh đoán ra số trúng?

- À, ba lần liên tiếp, tôi nằm mơ thấy số bảy; thế là tôi suy tính ba lần bảy là hai mươi bốn rồi tôi mua số 24. Thế là trúng giải nhất.

- Ðồ ngu, ba lần bảy là hai mươi mốt, đâu phải là hai mươi bốn.

- Ái chà, vậy sao - Gã khờ đáp. - Nhưng dẫu sao thì số hai bốn cũng trúng.

Thâm

Hai người bạn đã lâu không liên lạc bỗng gặp nhau trên đường vào một ngày cuối năm. Sau một lúc nói chuyện, họ chia tay và mời đến nhà nhau vào dịp tết. Người thứ nhất cho bạn biết địa chỉ:

- Cậu cứ đến nhà mình nhé. Gửi xe xong, cậu vào cửa trước chung cư, dùng chân đá cho cửa mở ra, đến thang máy, ấn nút bằng cùi chỏ tay trái, lên tầng sáu, cậu sẽ thấy tên mình trên cửa nhà. Cậu ấn chuông bằng cùi chỏ tay phải là mình ra mở cửa cho cậu vào ngay.

- ...?!?

- Thì chắc chắn là tết cậu sẽ chẳng đến nhà mình tay không, đúng không?

Tay đua bất đắc dĩ

Gã nọ đang ngạo nghễ trên chiếc xe hơi mới cáu. Trong lúc chờ đèn xanh thì có một ông lão đi xe máy cà tàng đậu kế bên. Ông lão nhìn chiếc xe láng bóng, hỏi:

- Xe đẹp quá! Giá bao nhiêu vậy con trai?

Gã kia nở mũi:

- Nửa triệu đô đấy bố! Và chạy được tới những 300 dặm một giờ!

Ông lão thích thú chồm người nhìn vào trong xe. Vừa khi ông lão xem xong thì đèn xanh, gã trai tăng tốc, phóng vọt đi. Chưa tới 10 giây, gã đã thấy ông lão ở phía sau. Ngạc nhiên, gã liền tăng tốc nhưng hình như ông lão không chịu rời gã. Cực kỳ kinh ngạc, gã nhấn ga với tốc độ tối đa nhưng vẫn thấy ông lão rạp người trên chiếc xe máy, chạy sát nút chiếc xe hơi. Đột nhiên, xe ông lão đâm sầm vào phía sau xe gã. Gã liền thắng gấp lại, phóng ra ngoài. Không thể tin nổi, ông lão vẫn còn sống, thều thào:

- Gỡ... gỡ hộ... cái dây đeo quần của bố ra khỏi... kính chiếu... hậu!

"Bảnh"

- Lâu quá không gặp, làm ăn sao rồi mày?

- Nói chung ngày nào cũng thấy mấy triệu lởn vởn trước mặt.

- Nghề gì bảnh thế?

- Nghề này... ớn lắm!

- Buôn lậu hả?

- Không, chăn bò!

Hên & Xui

Có một ngôi chùa ở một nơi xa xôi nào đó... có 3 vị sư tăng đang tu hành. Thời gian tu hành là 100 năm với điều kiện là trong 100 năm đó họ không được mở miệng nói bất cứ một lời nào. Cho tới ngày cuối cùng của năm thứ 99 thì chùa hết gạo và 3 người phải xuống núi mua gạo. Trên đường đi trở về, vì đường dốc cao quá nên đã có một bao gạo bị rớt khỏi xe thồ nhưng vị sư thứ nhất mải lo đẩy nên không hề để ý. Vị sư thứ hai ra dấu cho vị sư thứ nhất báo là đã rớt bao gạo nhưng diễn tả mãi mà vị sư thứ nhất cũng không hiểu, thế là vị sư thứ hai nổi nóng và quát:

- Tôi diễn tả tới như vầy mà cũng không hiểu à, đồ con bò...

Vị sư thứ nhất liền trả lời:

- Chết ngươi rồi... ngươi dám nói chuyện à?

Lúc này vị sư thứ ba cười phá lên và nói:

- Hên quá! Mình chưa nói...

Cách mượn đồ hàng xóm

Cứ mỗi lần người đàn ông nhà bên đến gõ cửa nhà Robinson là y như rằng ông ta sẽ mượn một thứ gì đó.

- Lần này ông ta sẽ không có cơ hội mượn được thứ gì nữa đâu - Robinson lẩm bẩm nói với vợ - Xem đây này.

- Ơ, tôi tự hỏi không biết sáng nay anh có dùng cái cưa máy hay không? - Người hàng xóm bắt đầu.

- Ôi, tôi rất tiếc - Robinson nói - Nhưng thật sự thì cả ngày hôm nay tôi phải dùng đến nó rồi.

- Nếu vậy thì anh sẽ không cần những cây gậy chơi gôn đâu nhỉ, anh có phiền nếu tôi mượn chúng không? - Người hàng xóm hỏi.

Lý sự cùn

- Này, sao bánh tôm nhà hàng làm không có con tôm nào trong bánh hết vậy?

- Thế ông đã ăn cơm sinh viên chưa ạ?

- (Ngạc nhiên) Hồi còn sinh viên, tôi ăn thường xuyên...

- Thế khi ăn cơm, ông có thấy "con sinh viên" nào không ạ?

Những kiểu tóc...độc đáo

Có những kiểu tóc khiến bạn vừa nhìn thấy đã phải say sưa ngắm nhìn, nhưng cũng có những kiểu tóc làm cho bạn... ngạc nhiên đến thích thú! Thử thư giãn một chút với những kiểu tóc quái chiêu và độc đáo:

Những kiểu tóc khiến bạn không thể... nín cười

Thơ tình IT

Có nhiều lúc gục đầu trên Keyboard
Anh vô tình nhấn Shift viết tên em

Anh yêu em mà em chẳng Open
Mở cửa trái tim và Save anh vào đó

Cửa nhà em mẹ đã gài Password
Suýt nữa anh rách quần vì cố vượt Firewall

* * *

Em vội bước ra đi quên Logoff
Chẳng một lời dù chỉ tiếng Standby
Em quên hết kỷ niệm xưa đã Add
Quẳng tình anh vào khoảng trống Recycle Bin.

Anh vẫn đợi trên nền xanh Desktop
Bóng em vừa Refresh hồn anh
Từng cú Click em đi vào nỗi nhớ
Trong tim anh... Harddisk .. dần đầy.

Anh ghét quá, muốn Clean đi tất cả
Nhưng phải làm sao khi .. chẳng biết Username
Hay mình sẽ một lần Full Format
Em đã change .. Password cũ còn đâu!

Anh sẽ cố một lần anh sẽ cố
Sẽ Retry cho đến lúc Error.
Nhưng em hỡi làm sao anh có thể ..
Khi Soft anh dùng... đã hết Free Trial!!!

Giá của bộ não lập trình viên

Một anh nhà giàu bị bệnh về não đến gặp bác sỹ. Bác sỹ bảo cần phải ghép não thì mới sống được. Anh này sẽ có ba nguồn để lựa chọn.

- Thứ nhất là phần não của chuyên viên lập trình, giá 10 triệu đồng.
- Thứ hai, phần não của một giáo sư toán, giá 20 triệu đồng.
- Cuối cùng là phần não của một bộ trưởng, giá 50 triệu đồng.

Bệnh nhân thắc mắc "Sao não quan chức lại đắt thế?"
Bác sỹ trả lời: "Vì nó gần như còn mới".

(Theo Thời báo Vi tính Sài Gòn)

Vi tính hóa mọi lúc mọi nơi

Trong bữa liên hoan, chủ nhà quá chén và bắt đầu có hành động sàm sỡ với khách. Cô vợ nhìn thấy liền cầm cái chày đập vào đầu anh chồng khiến anh ta lăn ra ngất xỉu.

- Trời ơi! Cô làm gì thế? - mọi người hoảng hốt kêu lên.

- Không sao đâu... Chỉ cần Reset lại là mọi việc sẽ ổn thôi. - cô vợ bình thản trả lời.