Thơ Bút Tre

Gọt xoài đừng để xoài chua!!
Chọn bạn đừng để bạn cua bồ mình.



Một tay làm chẳng nên non
Bốn tay chụm lại nên sòng tiến lên



Trên đời gì rẻ bằng xôi.
Anh đây chẳng tiếc mời em ăn cùng.
Giờ đây em đã ăn rồi.
2 ngàn em nhớ trả giùm cho anh!



Trăng hôm nay cao quá ,
Anh muốn hôn vào má .
Trăng hôm nay cao tít ,
Anh muốn hôn vào .....



Thi đua ta quyết thi đua
Thi đua ta quyết tiến lên hàng đầu
Hàng đầu rồi biết đi đâu?
Đi đâu không biết hàng đầu cứ đi !



Con người càng lúc càng đông.
Thạch Sanh thì ít , Lý thông thì nhiều .



Mập thì đẹp,
Ốm thì dễ thương, Lòi xương thì dễ mến.



Tình yêu như cái bánh tiêu ...
Ăn vô thì muốn, thiếu điều ói ra.
Yêu em hổng dám nói ra.
Để dành trong bụng cho ra từ từ.


Trên trời mây trắng như bông.
Ở giữa cánh đồng mông trắng như mây.



Râu tôm nấu với ruột bầu.
Chồng chan vợ húp gật đầu khen ngon.
Chỉ tội cho cái thằng con.
Đứng ngoài chầu chực biết ngon là gì.



Gió mùa thu anh ru em ngủ.
Em ngủ rui`......anh cạy tủ anh đi!!!!



Bầu ơi thương lấy bí cùng ,
Mai sau có lúc... nấu chung một nồi.



Thuận vợ thuận chồng ......con đông mệt quá .



Có công mài sắt có ngày...... chai tay .



Kiến tha lâu cũng có ngày .... mỏi cẳng.



Trèo cao ngã đau ,trèo thấp ngã cũng đau.



Qua cầu ngả nón trông cầu .
Cầu bao nhiêu nhịp ...tốn xăng dầu bấy nhiêu


Giám thị nhìn em giám thị cười.
Em nhìn giám thị lệ tuôn rơi.
Cổng trường đại học cao vời vợi.
Đồng ruộng mênh mông đón em về.



Học làm chi, thi làm gì .
Tú Xương cũng rớt,huống chi là mình.



Trăm năm cừu vẫn là cừu.
Ăn xong rửa chén là điều dĩ nhiên.



Học cho lắm, tắm hổng có quần thay.
Học cho hay ,tắm thay hoài cái quần cũ.



Học cho lắm cũng ăn mắm với cà.
Học tà tà cũng ăn cà với mắm.
Học cho lắm cũng đi tắm cởi truồng .
Học luồn xuồn cũng cởi truồng đi tắm.



Bắt đầu ngủ giữa tiết 3 .
Đến khi tỉnh giấc đã là tiết 5.



Cứ chơi cho hết đời trai trẻ,
Rùi âm thầm lặng lẽ đạp xích lô.


Quân tử đắn đo là quân tử dại. quân tử ...làm đại là quân tử khôn.



Khi xưa vác bút theo thầy ,
Bây giờ em lại vác cày theo trâu.



Qua đình ngả nón trông đình.
Nhình anh ăn mặc thùng thình thấy ghê.



Đường về đêm tối canh thâu.
Nhìn anh tôi tưởng con trâu đang cười.



Hoa chanh nở giữa vườn chanh.
Còn em hoa súng thì đành ở ...... ao .



Một con ngựa đau, cả tàu ...bỏ chạy.
Một người vô nét , cả nhà kẹt phone.


Tóc thề em xoã ngang vai.
Anh mà đụng tới bạt tay bây giờ



Trăm năm trong cõi người ta.
Ai ai cũng phải thở ra hít vào.
Trăm năm trong cõi người nào.
Ai ai cũng phải thở vào hít ra.



Trên đồng cạn dưới đồng sâu
Chồng cày vợ ở nhà lầu ngồi chơi.




Ðàn ông tập tạ thì đô
Ðàn bà không tập vẫn đô như thường.


Trách người quân tử vô danh.
Chơi hoa xong lại... hái cành kế bên.

Cũng hơi buồn cười...

Đợi một phút

Một bà có tính hà tiện và tham lam nằm mơ thấy Thượng đế, liền hỏi:

- Thưa ngài, 100 năm của hạ giới bằng bao nhiêu ngày trên thượng giới?

- Con ơi, không thể tính bằng ngày mà chỉ bằng một phút thôi.

- Thế 100 triệu đồng thì sao?

- Chỉ đáng 1 xu trên thượng giới mà thôi.

- Vậy xin ngài rủ lòng thương ban cho con 1 xu. Con sống nghèo khổ lắm.

- Được, con hãy đợi ta một phút nhé!

Không sâu đâu

Một lữ khách đi ngựa đến một dòng sông xa lạ. Ông ta hỏi một thiếu niên xem dòng sông ấy có sâu không.

- Không đâu - Chú bé đáp.

Và người kỵ mã bắt đầu vượt sông. Nhưng ngay sau đó ông ta nhận ra cả người lẫn ngựa đều phải bơi trối chết.

Khi người lữ khách đã tới bờ bên kia, ông quay lại hét lên:

- Tao cứ tưởng mày nói là sông không sâu.

- Đúng thế mà - Chú bé đáp - Nước sông này chỉ ngập ngang bụng lũ vịt của cháu thôi.

Xin thêm phấn

Một buổi sáng đầu năm, một người nông dân ở làng nọ gặp cha xứ đang đi trên đường.

- Chào cha ạ! - Người nông dân lễ phép.

- Chào đứa con của quỷ sa tăng - Cha xứ trả lời.

- Thưa cha, xin cha ban phước lành cho con, vì đêm qua con mơ thấy...

- Tôi không quan tâm tới những giấc mơ của kẻ khác - Cha xứ ngắt lời.

- Dạ, nhưng con mơ thấy những điều về cha.

- Thật vậy sao! Thế anh kể đi.

- Thưa cha, con mơ thấy con chết và đang đi lên thiên đàng.

- Lên thiên đàng? - Cha xứ kêu lên - Anh không bao giờ lên thiên đàng được vì anh có đi lễ nhà thờ đâu.

- Lạy cha, thật ạ, con được lên thiên đàng. Con thấy một cái thang rất dài và một thiên thần đứng dưới chân cầu thang. Thiên thần đưa cho con một cục phấn rất to, rồi bảo con: "Mỗi bước lên cầu thang, phải đánh một chữ thập. Mỗi dấu thập ấy là tội lỗi mà con đã phạm phải ở trần gian. Khi nào thấy hết tội thì mới thôi làm dấu và cứ thế tiếp tục đi lên". Sau khi con đã đánh rất nhiều dấu và leo lên khá xa thì con trông thấy một người đàn ông đang đi xuống. Con rất ngạc nhiên, vì người ấy chính là... cha.

- Là tôi? Tại sao tôi lại đang ở đấy?

- Thưa cha, đấy là điều mà con ngạc nhiên. Con đã hỏi cha và cha trả lời: "Tao xuống xin thêm phấn".

Khí hậu tốt

Đám khách du lịch đang bàn tán về cảnh vật và ưu, nhược điểm của khu nghỉ mát - điều dưỡng mà họ mới tới thì một người đàn ông từ đằng xa đi lại. Thấy mọi người vui vẻ, anh ta cũng góp chuyện.

- Đây là một khu điều dưỡng tuyệt vời! - Người đàn ông nói. - Khí hậu trong lành, đồ ăn thức uống ngon, bổ, rẻ nhiều ê hề... nói chung là cực kỳ có lợi cho sức khỏe, đặc biệt là mùa hè thì không chê vào đâu được. Các anh chị hãy nhìn vào tôi đây, bây giờ tôi khỏe mạnh cường tráng thế này, chứ hồi mới đến đây tôi không nói được, không đi được, và đầu còn trọc lóc nữa kia.

Mọi người nhìn anh ta trầm trồ thán phục. Bỗng có tiếng hỏi:

- Thế thì chắc là anh phải ở đây lâu lắm rồi nhỉ?

- Vâng, lâu lắm rồi đấy ạ. Tôi ở đây từ khi mới cất tiếng khóc chào đời đến nay đấy.

Thuốc diệt muỗi

Có một anh chàng đi ra chợ thấy ai cũng mua hoặc bán cái gì đó. Nhìn lại mình thấy chẳng có cái gì để mua, cũng chẳng có cái gì để bán, liền chạy về nhà nghiền một cục gạch ra rồi gói thành từng gói nhỏ. Khi đem ra chợ, anh ta rao:

- Ai mua thuốc diệt muỗi không?

Mọi người liền đổ xô đến mua, loáng một cái đã hết. Bỗng người cuối cùng quay lại hỏi anh ta:

- Thuốc này dùng như thế nào?

Anh ta thản nhiên:

- Bà đem về nhà, bắt được con muỗi thì vạch mồm nó ra, cho thuốc này vào thì thế nào cũng chết.


Khác xa

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người bảo:

- Này, có tiền và không có tiền đúng là khác nhau một trời một vực cậu ạ.

- Cậu nói thế là có ý gì?

- Ai có tiền thì đi xe hơi, uống bia ôm. Còn ai không tiền thì cố lắm cũng chỉ đi xe ôm và uống bia hơi thôi!

Gà sáu chân

Gia đình một nhà tạo giống nọ thích ăn món đùi gà tây trong bữa tối nhưng không bao giờ có đủ cho mỗi người một chiếc. Bực mình vì cảnh lũ con tranh ăn, ông lao vào nghiên cứu để lai tạo ra một giống gà đặc biệt.

Sau nhiều nỗ lực bất thành, một hôm, ông công bố phát minh vĩ đại của mình trước toàn giới khoa học rằng ông đã tạo ra được giống gà tây có 6 chân.

- Thế mùi vị của loại thịt gà ấy như thế nào? - Cử tọa hỏi.

- Tôi không biết! – Nhà khoa học đáp – Tôi chả bao giờ đuổi kịp nó cả.

Đánh lạc hướng chuyên gia

Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Thấy lâu, một thằng hỏi:

- Tại sao mày lại dùng chân để mở?

- Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy!

Người thu tiền

Vào đêm cuối năm.

- Có ai không?

- Ai đó?

- Người buôn gạo đây.

- Chủ vắng nhà rồi.

Nhưng giọng nghe y như giọng người chủ. Vì thế người thu tiền chọc thủng một lỗ trên cửa ngăn bằng giấy và nhìn vào trong. Chủ nhân đang ngồi sưởi chân.

- A! Ông nói chủ đi vắng, nhưng ông đây rồi.

Người chủ giận dữ:

- Tại sao anh dám làm thủng cửa, đây là nhà tôi mà.

- Xin lỗi, tôi sẽ sửa lại.

Anh ta sửa lại lỗ thủng.

- Xong rồi.

- Anh không còn nhìn thấy tôi nữa chứ?

- Không thấy.

- Vậy thì tôi không có nhà.


Không thối lại được

Sau khi nhậu nhẹt say sưa hai tên anh chị đứng dậy tỉnh bơ bước ra khỏi quán. Ông chủ quán người Tầu vội chạy theo:

- Hầy, các nị phải trả tiền nước cho ngộ chứ!

Một trong hai tên anh chị nhìn chủ quán trừng trừng, rồi rút từ trong cạp quần một khẩu Colt 45 quăng xuống cái bàn gần đó.

- Tiền hả? Đây, cầm lấy.

Ông chủ quán run cầm cập van xin:

- Thôi xin nị cứ giữ nó đi, ngộ không dám lấy đâu, vì ngộ không có... súng lẻ để thối lại cho nị mà.

Gã khờ

Khi một gã khờ trong làng bỗng dưng khoác những bộ áo lộng lẫy thì hàng xóm ai cũng thắc mắc về sự giàu có của hắn.

- Sao mà anh khấm khá lên vậy? - một người hỏi.

- Tôi trúng xổ số giải nhất - gã khờ đáp.

- Nhưng làm sao anh đoán ra số trúng?

- À, ba lần liên tiếp, tôi nằm mơ thấy số bảy; thế là tôi suy tính ba lần bảy là hai mươi bốn rồi tôi mua số 24. Thế là trúng giải nhất.

- Ðồ ngu, ba lần bảy là hai mươi mốt, đâu phải là hai mươi bốn.

- Ái chà, vậy sao - Gã khờ đáp. - Nhưng dẫu sao thì số hai bốn cũng trúng.

Thâm

Hai người bạn đã lâu không liên lạc bỗng gặp nhau trên đường vào một ngày cuối năm. Sau một lúc nói chuyện, họ chia tay và mời đến nhà nhau vào dịp tết. Người thứ nhất cho bạn biết địa chỉ:

- Cậu cứ đến nhà mình nhé. Gửi xe xong, cậu vào cửa trước chung cư, dùng chân đá cho cửa mở ra, đến thang máy, ấn nút bằng cùi chỏ tay trái, lên tầng sáu, cậu sẽ thấy tên mình trên cửa nhà. Cậu ấn chuông bằng cùi chỏ tay phải là mình ra mở cửa cho cậu vào ngay.

- ...?!?

- Thì chắc chắn là tết cậu sẽ chẳng đến nhà mình tay không, đúng không?

Tay đua bất đắc dĩ

Gã nọ đang ngạo nghễ trên chiếc xe hơi mới cáu. Trong lúc chờ đèn xanh thì có một ông lão đi xe máy cà tàng đậu kế bên. Ông lão nhìn chiếc xe láng bóng, hỏi:

- Xe đẹp quá! Giá bao nhiêu vậy con trai?

Gã kia nở mũi:

- Nửa triệu đô đấy bố! Và chạy được tới những 300 dặm một giờ!

Ông lão thích thú chồm người nhìn vào trong xe. Vừa khi ông lão xem xong thì đèn xanh, gã trai tăng tốc, phóng vọt đi. Chưa tới 10 giây, gã đã thấy ông lão ở phía sau. Ngạc nhiên, gã liền tăng tốc nhưng hình như ông lão không chịu rời gã. Cực kỳ kinh ngạc, gã nhấn ga với tốc độ tối đa nhưng vẫn thấy ông lão rạp người trên chiếc xe máy, chạy sát nút chiếc xe hơi. Đột nhiên, xe ông lão đâm sầm vào phía sau xe gã. Gã liền thắng gấp lại, phóng ra ngoài. Không thể tin nổi, ông lão vẫn còn sống, thều thào:

- Gỡ... gỡ hộ... cái dây đeo quần của bố ra khỏi... kính chiếu... hậu!

"Bảnh"

- Lâu quá không gặp, làm ăn sao rồi mày?

- Nói chung ngày nào cũng thấy mấy triệu lởn vởn trước mặt.

- Nghề gì bảnh thế?

- Nghề này... ớn lắm!

- Buôn lậu hả?

- Không, chăn bò!

Hên & Xui

Có một ngôi chùa ở một nơi xa xôi nào đó... có 3 vị sư tăng đang tu hành. Thời gian tu hành là 100 năm với điều kiện là trong 100 năm đó họ không được mở miệng nói bất cứ một lời nào. Cho tới ngày cuối cùng của năm thứ 99 thì chùa hết gạo và 3 người phải xuống núi mua gạo. Trên đường đi trở về, vì đường dốc cao quá nên đã có một bao gạo bị rớt khỏi xe thồ nhưng vị sư thứ nhất mải lo đẩy nên không hề để ý. Vị sư thứ hai ra dấu cho vị sư thứ nhất báo là đã rớt bao gạo nhưng diễn tả mãi mà vị sư thứ nhất cũng không hiểu, thế là vị sư thứ hai nổi nóng và quát:

- Tôi diễn tả tới như vầy mà cũng không hiểu à, đồ con bò...

Vị sư thứ nhất liền trả lời:

- Chết ngươi rồi... ngươi dám nói chuyện à?

Lúc này vị sư thứ ba cười phá lên và nói:

- Hên quá! Mình chưa nói...

Cách mượn đồ hàng xóm

Cứ mỗi lần người đàn ông nhà bên đến gõ cửa nhà Robinson là y như rằng ông ta sẽ mượn một thứ gì đó.

- Lần này ông ta sẽ không có cơ hội mượn được thứ gì nữa đâu - Robinson lẩm bẩm nói với vợ - Xem đây này.

- Ơ, tôi tự hỏi không biết sáng nay anh có dùng cái cưa máy hay không? - Người hàng xóm bắt đầu.

- Ôi, tôi rất tiếc - Robinson nói - Nhưng thật sự thì cả ngày hôm nay tôi phải dùng đến nó rồi.

- Nếu vậy thì anh sẽ không cần những cây gậy chơi gôn đâu nhỉ, anh có phiền nếu tôi mượn chúng không? - Người hàng xóm hỏi.

Lý sự cùn

- Này, sao bánh tôm nhà hàng làm không có con tôm nào trong bánh hết vậy?

- Thế ông đã ăn cơm sinh viên chưa ạ?

- (Ngạc nhiên) Hồi còn sinh viên, tôi ăn thường xuyên...

- Thế khi ăn cơm, ông có thấy "con sinh viên" nào không ạ?

Những kiểu tóc...độc đáo

Có những kiểu tóc khiến bạn vừa nhìn thấy đã phải say sưa ngắm nhìn, nhưng cũng có những kiểu tóc làm cho bạn... ngạc nhiên đến thích thú! Thử thư giãn một chút với những kiểu tóc quái chiêu và độc đáo:

Những kiểu tóc khiến bạn không thể... nín cười

Thơ tình IT

Có nhiều lúc gục đầu trên Keyboard
Anh vô tình nhấn Shift viết tên em

Anh yêu em mà em chẳng Open
Mở cửa trái tim và Save anh vào đó

Cửa nhà em mẹ đã gài Password
Suýt nữa anh rách quần vì cố vượt Firewall

* * *

Em vội bước ra đi quên Logoff
Chẳng một lời dù chỉ tiếng Standby
Em quên hết kỷ niệm xưa đã Add
Quẳng tình anh vào khoảng trống Recycle Bin.

Anh vẫn đợi trên nền xanh Desktop
Bóng em vừa Refresh hồn anh
Từng cú Click em đi vào nỗi nhớ
Trong tim anh... Harddisk .. dần đầy.

Anh ghét quá, muốn Clean đi tất cả
Nhưng phải làm sao khi .. chẳng biết Username
Hay mình sẽ một lần Full Format
Em đã change .. Password cũ còn đâu!

Anh sẽ cố một lần anh sẽ cố
Sẽ Retry cho đến lúc Error.
Nhưng em hỡi làm sao anh có thể ..
Khi Soft anh dùng... đã hết Free Trial!!!

Giá của bộ não lập trình viên

Một anh nhà giàu bị bệnh về não đến gặp bác sỹ. Bác sỹ bảo cần phải ghép não thì mới sống được. Anh này sẽ có ba nguồn để lựa chọn.

- Thứ nhất là phần não của chuyên viên lập trình, giá 10 triệu đồng.
- Thứ hai, phần não của một giáo sư toán, giá 20 triệu đồng.
- Cuối cùng là phần não của một bộ trưởng, giá 50 triệu đồng.

Bệnh nhân thắc mắc "Sao não quan chức lại đắt thế?"
Bác sỹ trả lời: "Vì nó gần như còn mới".

(Theo Thời báo Vi tính Sài Gòn)

Vi tính hóa mọi lúc mọi nơi

Trong bữa liên hoan, chủ nhà quá chén và bắt đầu có hành động sàm sỡ với khách. Cô vợ nhìn thấy liền cầm cái chày đập vào đầu anh chồng khiến anh ta lăn ra ngất xỉu.

- Trời ơi! Cô làm gì thế? - mọi người hoảng hốt kêu lên.

- Không sao đâu... Chỉ cần Reset lại là mọi việc sẽ ổn thôi. - cô vợ bình thản trả lời.

Chết đuối

Hôm qua có một lập trình viên đang tập bơi ở giữa hồ, đột nhiên chới với rồi chìm nghỉm.

- Sao anh ta không kêu cứu nhỉ? Xung quanh đó chắc có nhiều người lắm mà.

- Nhưng anh ta cứ kêu F1! F1! Có ai hiểu được đâu.

Cười một tí.........

Vô lý
Bác hàng xóm sang bảo cô bé gái:- Cháu ơi, con chó nhà cháu vừa đánh cắp đôi giày của bác!
- Vô lý! Cháu thấy nó vẫn đi chân đất mà.


Đang lặp lại
Một phụ huynh hỏi cô giáo đang dạy con trai mình:
- Cô vui lòng cho biết con trai tôi học môn lịch sử ra sao? Khi còn đi học, tôi không thích môn này và đã bị thi lại đấy.
- Thưa ông, lịch sử đang lặp lại... - cô giáo nhẹ nhàng trả lời.




Sở thích trái ngược
- Tôi không hiểu tại sao anh chị lại muốn ly dị.
- Chúng tôi có những sở thích hoàn toàn trái ngược nhau. - Nghĩa là thế nào?
- Ông ấy thích phụ nữ, còn tôi lại thích đàn ông.
- !!!!!!!!!!!????????

'Sao' ngáp giữa trời

Các người đẹp nổi tiếng của giới showbiz như Charlotte Church, Britney Spears, Kirsten Dunst hay Paris Hilton cũng có lúc "đớp ruồi" vô tư trước ống kính của giới săn ảnh. Hãy cùng xem những cô nàng này thể hiện cơn buồn ngủ tự nhiên như thế nào.

Ca sĩ Charlotte Church.

Diễn viên Drew Barrymore.

Ca sĩ Avril Lavigne.

Ca sĩ Britney Spears.

Diễn viên Kirsten Dunst.

Ca sĩ Gwen Stefani.

Diễn viên Paris Hilton.

(Theo Hotonlinenews) VN Express

Em đâu có nói

Cô giáo chỉ một cậu học trò ngồi cuối lớp:

- Em hãy cho tôi biết làm thế nào để chứng minh được quả đất hình tròn?

- Thưa cô... - Cậu bé tái mặt ấp úng - Con có bao giờ nói nó hình tròn đâu ạ!

Còn thầy giáo hỏi:

- Trò Tèo, một nửa của 8 là bao nhiêu?

- Thưa thầy, nửa ngang hay nửa dọc ạ?

- Nghĩa là sao?

- Thưa thầy: Nửa ngang của 8 là số 0, còn nửa dọc là số 3 ạ.

Người béo, xí bệt phải cứng

Một người đàn ông béo phì đang được điều trị trong bệnh viện. (AFP)

Người Australia ngày càng béo đến nỗi một hiệp hội tiêu chuẩn nước này cho rằng bồn cầu có lẽ phải làm cứng hơn để gánh sức nặng của những cái mông quá cỡ.

Australia Standards cho biết họ bắt đầu xem xét vấn đề này và sẽ đưa ra đề xuất tiêu chuẩn mới về độ cứng của bồn cầu để phù hợp với trọng lượng ngày càng lớn của con người.

Tỷ lệ người thừa cân hoặc béo phì ở Australia đã tăng 10% trong thập kỷ qua, trong đó có 62% là nam giới và 45% phụ nữ. Bồn cầu hiện nay ở nước này được thiết kế chịu 45kg - đáp ứng được sức nặng của hầu hết mọi người trong tư thế ngồi.

Sau đây, một ủy ban bao gồm nhà sản xuất và người tiêu dùng sẽ đánh giá liệu tiêu chuẩn đó có còn hợp lý hay không.

Hải Ninh (theo AFP)

Đi tù vì sai chính tả

Ảnh minh họa: Một tấm hộ chiếu của Afghanistan.

Bạn có thể có khả năng giả mạo siêu đẳng nhất thế giới nhưng sẽ chẳng ích gì nếu bạn không biết đánh vần tiếng Anh.

Tòa án Síp đã ra lệnh tống giam một công dân Pakistan tên là Fazal Ur Rehman 8 tháng sau khi cảnh sát phát hiện lỗi sai chính tả trên dấu của tấm hộ chiếu Afghanistan mà anh ta mang theo. Ngoài chi tiết rất khó nhận biết đó ra thì tấm hộ chiếu gần như hoàn hảo.

Từ "Ministry" (bộ) được viết thành "Menistry" và chữ "government" (chính phủ) bị thiếu mất chữ "n" đầu tiên.

"Tấm hộ chiếu trông hoàn hảo và được làm chuyên nghiệp tới mức các nhân viên kiểm tra đã tưởng đó là đồ thật", một sĩ quan cảnh sát cho hay.

Ngọc Sơn (theo Reuters)

Tí học làm văn

Hồi còn đi học tiểu học, Tí rất thích làm văn. Một hôm, Tí được cô giáo ra bài tập về nhà: Hãy tả con vật mà em nuôi.

Tí về bắt một con... rận nghiên cứu và tả con rận rất chi tiết, tất nhiên là cô giáo không hài lòng, cô bắt Tí làm lại bài văn là hãy tả con chó nhà em.

Tí bèn làm lại một bài văn như sau: "Nhà em có một con chó, con chó có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ...." và Tí bắt đầu tả con rận.

Cô giáo đọc bài văn, rất bực mình, liền bắt Tí làm lại lần nữa, lần này là tả con cá.

Tí làm bài văn khác y như sau: "Nhà em có một con cá, con cá sống dưới nước nên nó có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ...."

Rồi một hôm, Tí lại được cô giáo cho ra bài tập về nhà làm: Hãy tả cô bé dễ thương mà em ngồi cạnh.

Tí bèn làm một bài văn như sau: "Em được may mắn ngồi cạnh một cô bé dễ thương và vô cùng láu lỉnh, Tóc cô bé dài mượt nên không có rận, Nhưng sau đây em xin được tiếp tục tả con rận: ...." và Tí lại bắt đầu tả con rận.

Lần khác, cô giáo ra một đầu đầu bài tập làm văn miệng tại lớp: "Hãy tả cảnh buổi sáng sớm".

Cả lớp yên lặng nghĩ bài. Sau 30 phút, Tí đã nhanh nhẩu xung phong đứng lên:

- Thưa cô! Em xin phát biểu.

- Nào! Mời em Tí!

- Thưa cô! Buổi sáng sớm mai, bố bắt em ra ngoài sân tập thể dục. Em nhìn thấy ông mặt trời hiện ra. Em thấy một con gà trống đuổi theo một con gà mái.

- Thế rồi thì sao? - cô giáo hỏi

-Thế rồi thì con gà trống bắt con gà mái cõng nó đi chơi!

- Thôi ngay!

- Em cũng bảo thôi nhưng nó vẫn không thôi.

- Im ngay!- Nó không im ngay mà con trống lại còn gáy: ò ó o o o...

Cạnh chùm cây chi chít cỏ

Cạnh chùm cây chi chít cỏ, có con cua canh chừng chụp con cá. Chợt con còng chụp con cá của cua. -Cua cự : con cá của cua. -Còng cãi : con cá của còng. Cua còng cứ cãi cọ : của cua - của còng, của cua - của còng ... Cạnh có con công, con cò cũng cùng coi chúng cãi cọ. -Cò : con cá của còng , còng có công chụp. -Công cự : con cá của cua , cua có công canh chừng . Công cò cũng cãi cự : của cua - của còng, của cua - của còng ... Chợt có cọp, cọp cười: con cá của cọp. Cua chạy, còng chạy, con công con cò cũng cất cánh. cọp chụp con cá, cọp cắn, cọp cười...

Giơ cả 2 chân...

Chuẩn úy cho đại đội xếp hàng :

- Kiểm tra giày ! Tất cả chú ý ! Chân phải, giơ lên.

Mọi người giơ cao chân phải, một anh lính do nhầm lẫn nên lại giơ chân trái.

Chuẩn úy đứng ở đầu hàng dọc, thấy lạ, hỏi :

- Cậu nào giơ cả hai chân lên thế kia hả ?!

Triết học

Có một chàng sinh viên ngồi chơi bên bờ một hồ nước rộng. Trời nóng, thấy xung quanh vắng vẻ, anh chàng mới cởi hết quần áo, nhảy xuống tắm truồng.

Tắm táp thoả thích, đến lúc định lên bờ chàng bỗng nhận ra bên cạnh đống quần áo của mình có một cô gái xinh đẹp đang ngồi đọc sách.

Không biết làm thế nào anh chàng lặn xuống đáy hồ tìm kiếm một lúc, vớ được một cái xô mà ai đó đã vứt xuống hồ ngày trước, chàng bèn lấy cái xô úp... lại và đi lên bờ.

Đến gần cô gái, chàng cất tiếng hỏi: "Cô gái ơi, em đang đọc gì thế?". Cô gái ngước cặp mắt bồ câu nhìn chàng chăm chú, không hề tỏ vẻ ngạc nhiên trước bộ dạng của chàng, trả lời: "Em đang nghiên cứu Triết học".

Chàng trai đưa mắt nhìn đống quần áo của mình, hỏi tiếp: "Nghiên cứu triết học, thế cô có thể đoán được tôi đang nghĩ gì không?". Nói đoạn chàng lại liếc đống quần áo.

Cô gái nhìn chàng chăm chú, một lúc lâu sau mới cất tiếng trả lời: "Anh nghĩ rằng chiếc xô có đáy, nhưng thực ra thì nó không có".

Phong trào làm việc tốt !

Cô giáo lớp 1 dạy học sinh: "Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi, khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé!".
- Thưa cô vâng ạ!

Ngày hôm sau:

- Em nào có việc tốt kể cho cô nghe.
- Dạ thưa cô - một em đứng lên - Hôm nay em dẫn một bà già qua đường ạ!
- Tốt, tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé!
Ngày hôm sau:
- Nào, thế hôm nay những ai đã làm việc tốt?
- Dạ thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hôm qua và đều đã làm việc tốt ạ! - cả lớp đứng lên đồng thanh nói.
- Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gì nào?
- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.
- Tốt lắm! Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?
- Dạ thưa cô, vì bà ấy... không thích qua đường nên tụi em phải rinh bà í qua đường cô ạ.

Xé báo mới thì phí

Một anh chàng lên xe buýt và ngồi cạnh một cô gái trông rất dễ thương. Do sơ ý, anh ta để phát ra một tiếng "nổ" khá to. Sau vài phút im lặng ngượng ngùng, chàng trai tìm được lý do để dàn hoà với người đẹp:

- Cô làm ơn cho mượn tờ báo được không?

- Ồ, nó là tờ báo mới, nhưng tôi có thể cho anh... vài cái khăn giấy.

Biết vẽ thế nào?

Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng một em gái để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:

- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?

Em bé băn khoăn đáp:

- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?

Dài dài cựa quậy

Hãy nhìn thật kỹ nhé nếu không bạn có thể nhầm lẫn cái gì dài dài có thể cựa quậy kia thành cái khác thì mệt lắm đấy. Nhớ tinh mắt nhé.

Thừa một con bò

Anh ngốc ra chợ mua được một đàn bò sáu con, ngồi lên lưng con đầu đàn rồi dắt cả đàn về. Giữa đường, Ngốc ta lại nhìn đàn bò đằng sau, đếm: Một, hai, ba; Một, hai, ba, bốn... năm. Đếm đi đếm lại năm, bảy lượt, Ngốc ta vẫn thấy có năm con. Cuống lên Ngốc ta vật đầu vật tai, nhưng không biết làm thế nào cả.

Về đến nhà, thấy vợ đứng chờ ở cổng. Ngốc ta ngồi trên lưng bò mếu máo nói:

- Chết mất thôi! Tôi đánh mất một con bò rồi!

Vợ hỏi:

- Mua mấy con mà để mất một con?

Ngốc ta chỉ đàn bò năm con theo sau:

- Sáu con, bây giờ chỉ còn năm.

Chị vợ vừa cười, vừa nói:

- Thừa một con thì có!

CỔ TÍCH NGÀY XƯA

CỔ TÍCH NGÀY XƯA

Ngày xưa ở xứ Khoai Lang
Có nàng công chúa mịn màng Khoai Tây
Anh hùng bao kẻ mê say
Dù cho nàng có đêm ngày "tỏa hương"
Vua cha liệu tính trăm đường
Thôi đành kén rể cho nường có đôi
Yết thị dán khắp mọi nơi Ai mà bủm giỏi xin mời dự thi
Chẳng đo tài trí làm gì
Chỉ đo lượng khí thoát ra trong lòng....

Xa xa ở xứ Mông Sờ
Có chàng trai trẻ,bút dờ găn đao (PutTheGunDown)
Đẹp trai từa tựa siêu sao
Có tài bủm khẽ,đổ nhào vạn quân
Tiếng thơm nô nức xa gần
Nhưng chàng vẫn cứ độc thân giữa đời
Biết tin,sung sướng rụng rời
Vừa bủm vừa chạy,thả rơi vài hòn(???)
Tư trang xếp lại cho tròn
Chàng vượt trăm núi,ngàn non tìm về...

Anh tài tụ tập nơi nơi
Khéo đái một bãi thì trôi kinh thành
Màu da đủ trắng, vàng,xanh
Một mùi ngan ngát ngỡ ngàng mọi nơi
Thịt cá thì chỉ ăn chơi
Tất cả chủ yếu là xơi khoai mì
Trong lòng mơ mộng có khi
Sánh cùng công chúa,còn gì vui hơn...

Đức vua đánh một tiếng cồng
Anh hùng thót bụng,khí xông tới trời
Tiếc là bao kẻ đứt hơi
Tiếng bủm khe khẽ như lời nỉ non
Có kẻ bủm cả ra ..hòn
Có người ngơ ngác,mỏi mòn chẳng ra
Công chúa buồn bã hỏi cha :
"Kiếp này con chịu lỡ làng rồi sao?"

Đến lượt bút dờ găn đao
Hai chân dang rộng,tiến vào cuộc thi
Khuôn mặt có chút lầm lì
(Vừa xơi một tạ khoai mì,khoai lang)
Chàng thả tiếng Bủm rền vang
Ngọc Hoàng hốt hoảng,vội vàng làm mưa
Chó,gà tan tác búa xua
Kinh thành hoảng loạn như vừa nổ bom
Tiếng Bủm khi bổng, lúc trầm
Nghe như tiếng sáo âm thầm đêm xuân
Công chúa lộ vẻ..đần đần
Vội vàng bước xuống,góp phần họa ca
Thỏ thẻ nói với vua cha :
"Chàng này xứng đáng được là chồng con!"
Kinh thành náo nhiệt tưng bừng
Dân chúng bịt mũi chúc mừng nhân duyên
Trai anh hùng,gái thuyền quyên
Câu chuyện còn mãi lưu truyền thế gian
Có chàng bủm thối kinh hoàng
Trở thành phò mã xứ Khoai Lang, Khoai Mỳ!!!

Happy Feet - Chim cánh cụt again

film của George Miller, lồng tiếng bởi Robin Williams, Nicole Kidman, Elijah Wood.

Đố ai xem hết phim này !

Cuộc sống ở chung cư - Flatlife

Zidane & Materazzi trên kênh TV các nước

Cùng một sự việc nhưng cách nhìn từ các phía khác nhau sẽ rất khác nhau phải không hé !

Thien ha de nhat luoi

Thiên hạ đệ nhất lười

Nhất quỷ nhì ma thứ ba học trò nhưng đến thánh sống cũng không thể trị nổi ông thầy lười biếng dưới đây nữa là học trò.
Có một ông thầy rất lười biếng, thường kiếm cớ để không phải dạy dỗ gì cả.
Một hôm ông vào lớp hỏi học sinh:
- Các em có biết hôm nay học cái gì không?
Cả lớp trả lời:
- Thưa thầy không!
Thầy tỏ vẻ giận dữ :
- Không biết? Vậy tới trường để làm cái gì? Về hết đi!
Đám học trò khúm núm kéo về hết và bàn với nhau là lần sau thầy có hỏi thì sẽ trả lời biết xem thầy tính sao.
Hôm sau, thầy giáo lại hỏi:
- Hôm nay các em có biết sẽ học cái gì không?
Cả lớp đồng thanh trả lời:
- Dạ biết!
- Đã biết hết rồi thì còn ở đây làm cái gì vậy? Về hết đi!
Tụi học trò tức lắm, cho nên bàn rằng kì sau thầy có hỏi thì nửa lớp sẽ trả lời “có” và nửa lớp sẽ trả lời “không” xem thầy tính sao.
Ngày kế tiếp thầy hỏi:
- Các em biết hôm nay học cái gì không?
Nửa lớp trả lời:
- Thưa biết!
Nửa lớp trả lời :
- Thưa không!
- Vậy thì đứa nào biết ở lại dạy mấy đứa không biết, còn thầy về đi ngủ!

Giờ kiểm tra

Kiểm tra đầu giờ, Jonhny không thuộc bài, thày giáo quá bực bèn phê vào sổ liên lạc mấy chữ: Đồ con khỉ!
Nhận lại sổ từ tay thày, Jonhny phụng phịu:
- Thưa, thày mới ký mà chưa cho điểm ạ!

Trong giờ học môn triết. Hôm nay thầy giảng về đề tài con người. Thầy : Các em biết không? Một người thông minh là người luôn hoài nghi về tất cả mọi việc. Còn một con người ngu dốt lại là người khẳng định sự việc. Học sinh : Có đúng như vậy không thầy? Thầy giáo : Chắc chắn đúng

Một người hét vang ở nơi công cộng: - Tổng thống của chúng ta là một con lợn thiến có bộ óc bé như óc chim sẻ! Lập tức, anh ta bị bắt và đưa ra tòa. Tòa kết án rất nhanh: - Mười năm lao động khổ sai vì tội phỉ báng tổng thống. Cộng thêm 30 năm tù vì để lộ bí mật quốc gia

Bà mẹ có năm cô con gái. Một hôm các cô hỏi: - Mẹ ơi! Chúng con có giống bố không? - Cả năm đứa đều giống bố cả, giống như đúc ấy! - Thế tại sao năm chị em chúng con chẳng đứa nào giống đứa nào? - Thế chúng mày tưởng bố chúng mày giống nhau hay sao?

đọc lái koi nào ^.^

Quân Đội Nhân Dân đọc lái lại là Quân Dận Nhân Đôi Mà ai cũng biết nhân đôi là nhân hai vậy suy ra Quân Dận Nhân Đôi = Quân Dận Nhân Hai Mà Quân Dận Nhân Hai đọc lái lại là ... Quân Hại Nhân Dân

Thử suy nghĩ về tương lai

Ngay Kinh Kong cũng cần thư giãn

Có óc hài hước để đương đầu với khó khăn

Thói thường, khi sung sướng, hạnh phúc người ta thường an nhiên hưởng thụ chỉ những khi đau khổ, buồn phiền, họ mới kêu lên: "Tại sao tôi lại khổ thế này? Tôi đã làm gì nên tội để gánh chịu hậu quả này? Tôi tử tế với mọi người, tôi ăn ở hiền lành, tại sao tôi lại không may như vậy?"

Những câu hỏi này, nếu được lập đi lập lại thường xuyên sẽ làm chúng ta phiền muộn hơn cả bản thân vấn đề gây ra phiền muộn. Đó là vì chúng ta đã tự đưa vai ra gánh vác tộI lỗI và mang mặc cảm mình là nạn nhân. Bên cạnh mặc cảm tội lỗi, chúng ta còn tốn biết bao thời giờ để hy vọng điều tốt đẹp hơn.

Dù hy vọng rất cần thiết để thúc đẩy chúng ta tiến về phía trước, nhưng nếu hy vọng quá nhiều, chúng ta sẽ đi đến thất vọng. Hy vọng viễn vông là tự tước đoạt quyền được chap nhận và thích nghi với hiện tại. Con người sinh ra đã được 'lập trình' để thích ứng với hoàn cảnh một cách tốt đẹp, nhưng liệu chúng ta có thích ứng được với mọi khó khăn không?

Muốn thích ứng với hoàn cảnh, cần phải có một tư tưởng lạc quan. Một cuộc khảo sát do các nhà nghiên cứu Úc thực hiện đầu tháng Hai năm 2004 vớI đề tài 'Tinh thần lạc quan và đời sống của những bệnh nhân ung thư phổi", cho thấy sự lạc quan không giúp kéo dài đời sống của một nhóm bệnh nhân bị ung thư phổi. Những người làm khảo sát đi đến kết luận: vai trò của lạc quan đã bị đánh giá quá cao.

Trong lúc nghiên cứu này xem nhẹ vai trò của tư tưởng lạc quan đối với sự lành bệnh, nhiều bác sĩ vẫn ủng hộ quan niệm ý nghĩ lạc quan ảnh hưởng đến chất lượng đời sống. Trong Tạp chí NY Times số ra ngày 22 tháng Hai năm 2004, Dr Abraham Verghese đã viết rằng thật là đơn giản khi nghĩ có những động lực siêu nhiên giúp chúng ta tống khứ bệnh tật; tuy nhiên ý nghĩ lạc quan, hy vọng, sẽ giúp một người sống trong bệnh tật hơn là chết vì bệnh tật. Hy vọng là một điều kỳ diệu mà Emily Dickinson gọi là "Ý nghĩ có cánh". Tuy nhiên, hy vọng cần phải giản dị, thực tế. Thay vì luôn tìm hiểu nguyên nhân vì sao sự bất hạnh đến với mình mà không đến với người khác, thay vì bị ám ảnh bởi bệnh tật và ý nghĩ mình sẽ không bao giờ lành bệnh vì lời cầu xin của mình không tới tai đấng thiêng liêng, hãy lạc quan, hy vọng và tập thích nghi với hoàn cảnh, học hỏi kinh nghiệm sống từ hoàn cảnh. Dưới đây là vài đề nghị giúp bạn giảm được sự căng thẳng tinh thần, sự bi quan khi gặp khó khăn:

- Khi gặp khó khăn, hãy tưởng tượng bạn đang lái xe và gặp một chướng ngại vật trên đường. Chướng ngại vật đó không song hành với bạn suốt con đường, vì thế, hãy gạt nó qua một bên. Ngay cả khi phải đi cùng chướng ngại đó, bạn vẫn có thể đi hết lộ trình của mình mà vẫn vui vẻ như thường. Nếu một vấn đề nào đó đang làm bạn nhức đầu, mỗi khi nghĩ tới nó, bạn có thể hét lên: hãy biến đi!

- Thay vì nghĩ đến hậu quả thất bại của mình hãy nghĩ đến quãng đời mà bạn đã sống đầy đủ nhất, ý nghĩa nhất. Đừng nghĩ về những thất bại đã qua, những khó khăn sắp tới. cuộc sống không có điểm khởi đầu và cũng không có điểm kết thúc, mỗi người trong chúng ta chỉ hiện diện và tồn tại trong một khoảng thời gian nào đó của cuộc sống mà thôi. Vì thế, hãy sống trong hiện tại và chỉ nghĩ đến hiện tại mà thôi.

- Đừng quan tâm đến những điều căng thẳng nhỏ nhặt để tâm trí được rảnh rang đối phó với vấn đề lớn hơn.

- Hướng năng lực vào nơi cần sử dụng nhất.

- Nếu cảm thấy đời sống đang bị bào mòn, hủy diệt, hãy sử dụng óc sáng tạo và chun bị đối phó vớI hậu quả hơn là buông xuôi theo hoàn cảnh. Nếu cần, đừng sợ phải tìm một việc làm mớI, thay đổI nơi cư ngụ. Hãy làm tất cả những gì có thể làm để lấy lại nhiệt tình, năng lực.

- Sử dụng óc hài hước: một vấn đề nghiêm trọng có thể trở thành nhẹ tênh nếu bạn cười. Hãy tự làm vui mình bằng những ý nghĩ riêng của mình. Nghĩ đến hoặc nói về những điều thú vị như thể bạn là một kịch tác gia hài hước. Hơn nữa, ý nghĩ hài hước làm phát sinh những kích thích tố có tác dụng làm bạn khỏe mạnh hơn.

- Đừng quá quan tâm về nguyên nhân phát sinh của sự vật mà nên tập trung vào những điều làm bạn vui trong hiện tại. Thay vì thắc mắc, hãy cám ơn cuộc đờI đã mang lại cho bạn những gì bạn đang có.

- Hãy đối xử tử tế với người khác vì điều đó sẽ làm bạn vui hơn và cảm thấy hãnh diện về khả năng xử sự của mình nhưng đừng chờ đợI long tử tế của mình được đáp trả.

Thiên hạ đệ nhất lười!

Nhất quỷ nhì ma thứ ba học trò nhưng đến thánh sống cũng không thể trị nổi ông thầy lười biếng dưới đây nữa là học trò.

Có một ông thầy rất lười biếng, thường kiếm cớ để không phải dạy dỗ gì cả. Một hôm ông vào lớp hỏi học sinh:

- Các em có biết hôm nay học cái gì không?

Cả lớp trả lời:

- Thưa thầy không!

Thầy tỏ vẻ giận dữ :

- Không biết? Vậy tới trường để làm cái gì? Về hết đi!

Đám học trò khúm núm kéo về hết và bàn với nhau là lần sau thầy có hỏi thì sẽ trả lời biết xem thầy tính sao.

Hôm sau, thầy giáo lại hỏi:

- Hôm nay các em có biết sẽ học cái gì không?

Cả lớp đồng thanh trả lời:

- Dạ biết!

- Đã biết hết rồi thì còn ở đây làm cái gì vậy? Về hết đi!

Tụi học trò tức lắm, cho nên bàn rằng kì sau thầy có hỏi thì nửa lớp sẽ trả lời “có” và nửa lớp sẽ trả lời “không” xem thầy tính sao.

Ngày kế tiếp thầy hỏi:

- Các em biết hôm nay học cái gì không?

Nửa lớp trả lời:

- Thưa biết!

Nửa lớp trả lời :

- Thưa không!

- Vậy thì đứa nào biết ở lại dạy mấy đứa không biết, còn thầy về đi ngủ!

Bợm nhậu

Một người đàn ông say ngất ngư đang đứng ở ga xe lửa, ông ta gọi một chiếc taxi nhờ chở ông ta đến ga xe lửa.

Anh tài xế ngạc nhiên:

- Thưa ông, đây là ga xe lửa mà.

- Ồ, thế à - ông ta móc tiền ra đưa cho tài xế và nói - Bữa sau anh nhớ đi chậm lại một tí nhé!

Giống đực

Hai đứa bé đang đọc cuốn sách "Cuộc sống của các loài vật". Đột nhiên cả hai nhảy ra khỏi ghế và chạy đến gặp bà nội:

- Bà nội, bà nội ơi, bà có thể sinh em bé được không ạ?

- Ồ, các cháu yêu quý, dĩ nhiên là bây giờ thì bà không thể sinh con được nữa rồi!

Nghe xong, cậu anh đắc ý quay sang nói với em:

- Thấy chưa, anh đã bảo với em bà là giống đực mà!

Con nhà tông giống cái gì?

Con nhà tông không giống lông cũng giống cánh. Thế mà hai bố con nhà nọ không giống tông, chẳng giống cánh lại giống cái khác mới mệt...bà mẹ.

Ông nội hỏi cháu:

- Ông nghe nói cô giáo đã mời bố cháu đến lớp để phàn nàn về hành vi của cháu, đúng không?

- Đúng ạ! Nhưng sau đó, cô giáo lại mời mẹ cháu đến để phàn nàn về hành vi của bố cháu.

Hãy cười lên

Trong tiếng Anh từ “smile” có nghĩa là nụ cười; bạn có biết nụ cười được tạo nên từ những yếu tố nào?

- Sweet: ngọt ngào.

- Marvellous: tuyệt diệu.

- Immensely likeable: vô cùng đáng yêu.

- Loving: đằm thắm.

- Extra special: thành phần phụ quan trọng.

Nụ cười tưởng chừng như rất bình thường nhưng lại là món quà vô giá mà tạo hóa đã hào phóng ban tặng cho loài người. Chúng ta sẽ sống thế nào khi không biết cười? Chúng ta sẽ biểu lộ sự vui mừng bằng cách nào nếu không có nụ cười?

Nụ cười có thể xua tan mọi đau buồn, hàn gắn mọi vết thương, làm dịu đi nỗi cô đơn và quan trọng hơn hết là mang mọi người đến gần nhau hơn... Nụ cười là thứ tài sản quí giá mà không phải ai cũng dễ dàng có được nếu chẳng chịu mở rộng lòng mình để đón nhận nó... Hãy tạo cho mình nụ cười bằng những việc làm có ý nghĩa, bạn sẽ thấy cuộc đời này tuyệt diệu biết chừng nào!

Bạn có thể làm cho bản thân mình trở thành một con người mới: buổi sáng thức dậy mỉm cười, mỉm cười bước ra khỏi nhà, mỉm cười khi gặp gỡ người khác, khi làm việc mỉm cười, khi nghỉ ngơi cũng mỉm cười - tất cả điều này là một thói quen tốt. Mỉm cười là một niềm vui mà tự bạn có thể thực hiện được.

Khi bạn tặng nụ cười cho người khác, bạn có thể sẽ cảm nhận được niềm vui chân chính, người khác có được sự cổ vũ khích lệ của bạn, tâm tình của họ cũng có thể vì thế mà phấn chấn. Bạn hãy nhanh chóng tìm niềm vui đến cho người khác vì một thế giới thêm tươi đẹp, vì một trái tim muốn biểu lộ niềm vui, chúng ta mỉm cười!

10 lý do để mỉm cười:

- Mỉm cười đẹp hơn cái nhíu mày của chúng ta.

- Mỉm cười làm chúng ta vui vẻ thêm.

- Mỉm cười khiến ngày tháng chúng ta đã và sắp đi qua trở nên có ý nghĩa.

- Mỉm cười giúp ích đối với việc kết bạn.

- Mỉm cười biểu thị sự thân thiện, dễ gần.

- Mỉm cười tạo nên một ấn tượng tốt cho người khác.

- Mỉm cười với người khác, người khác cũng sẽ mỉm cười với bạn.

- Nếu bạn mỉm cười thì bạn càng trở nên tự tin và thu hút hơn.

- Nụ cười của bạn sẽ làm giảm bớt sự lo lắng của người khác.

- Một nụ cười có thể giúp bạn có tình yêu đích thực.

Theo TTO

Hai chang tho san

“Hai chàng thợ săn New Jersey đang lang thang trong rừng, thì đột nhiên một người ngã lăn ra đất. Có vẻ như anh ta đã tắt thở, mắt trợn ngược lên. Người bạn thấy vậy bèn rút ngay điện thoại di động và gọi cho sở cứu hộ khẩn cấp. Anh ta gấp gáp thông báo cho người trực máy: “Bạn tôi đã chết! Tôi phải làm gì bây giờ?”.

Đầu dây bên kia, một giọng nói dịu dàng, bình thản cất lên: “Hãy bình tĩnh. Tôi sẽ giúp anh. Nhưng trước hết, phải chắc chắn là bạn anh đã chết”. Một quãng im lặng, rồi có tiếng súng nổ. Giọng người thợ săn lại vang lên qua máy. Anh ta nói: “OK, bây giờ thì làm gì nữa?”.

Tèo viết thư

Tèo thân! Đây là câu đầu tiên tao gởi cho mày. Kế đến, tao sẽ viết cho mày câu thứ hai. Câu này nữa đã là câu thứ ba rồi đó. Tèo à, mày có biết câu mày đang đọc đã là câu thứ tư rồi không? Vậy mà tao vẫn không thể bắt đầu câu chuyện ở câu thứ năm này. Tao hy vọng sẽ nói được điều muốn nói với mày ở câu thứ sáu, nhưng sao thấy khó mở lời quá, hẹn mày ở câu thứ bảy ha. Mà thôi, đợi thư xuống dòng, tao sẽ tâm sự với mày được nhiều hơn. Tèo ơi! Mày có biết giờ đã là câu thứ mấy rồi không? Tao học dốt quá nên không thể đếm nhiều được. Nếu tao không nhầm thì đã là câu thứ mười rồi thì phải.
*~^o^~*

Chắp tay lạy cụ tình yêu.Cho con lấy được nàng kều ngày nay.Cụ nhìn trợn mắt cau mày.Không đưa hối lộ thì đây đếch ừ .

Nhà trường là nhà tù, sách vở là kẻ thù đi học là đi tu

Thầy cô như sát thủ, thời gian như cao su! Bạn bè như tôm sú.

Râu tôm nấu với ruột bầu,
Chồng ăn nhổ toẹt lầu bầu chê ngu!

Có con chim vành khuyên đực, dáng trông thật găng-tơ quá. Gọi lại, vả ngay đánh cho quên thói đời. Chim gặp bác chào mào, 1 cước. Chim gặp cô sơn ca, đập luôn. Chim gặp anh chích choè, bạt tai. Chim gặp chị sáo nâu, 1 đạp ................

Chiều chiều đá bóng ngõ sau.Thua mà quịt nợ là tao đập mày

Tiền là giấy ~> Đốt là cháy .
Người yêu là rác ~> Đầy là đổ.
Tình là bụi ~>Thổi là bay.
Đời là phù du ~>Ngu là phù mỏ.

Đường về đêm tối canh thâu.Nhìn anh tôi tưởng con trâu đang cười

Anh đi anh nhớ quê nhà.Nhớ tô bún mắm, gỏi gà, chiếc nem nhớ luôn cả mấy hàng kem.Anh ăn cho đã chờ em trả tiền

Cánh cò bay lả bay laAnh cầm cây súng, bay qua anh "bùm"

Yêu là khổ Không yêu là lỗ Thà chịu khổ chứ tui không chịu lỗ

Chuyện thằng Tèo

Cô giáo bảo Tèo: Em lười học thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.

- Thưa cô, nhưng bố em lại bảo, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều, và thỉnh thoảng còn mất ngủ nữa.

- Thật vậy sao, - mắt cô giáo sáng lên - Em thử nói rõ hơn xem nào?

- Thì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em không làm xuể.

***

Tèo đứng dưới sân nhà tập thể, gọi inh ỏi:

- Hà My, Hà My, tớ cần cậu với tư cách là một phụ nữ thực sự. Cậu xuống đây với tớ nhé.

Mẹ My ngó đầu ra, mắng:

- Con nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tí tuổi đầu… Về ngay.

- Nhưng cháu cần Hà My lắm lắm, tất cả bọn con trai đứng kia cũng cần.

- Về ngay không tao sang mách bố mẹ bây giờ.

- Nhưng không có Hà My thì ai lấy cho bọn cháu quả bóng bị rơi vào nhà vệ sinh nữ bây giờ?

***

Tèo đứng ở ngưỡng cửa nói với chàng trai đến tán tỉnh chị gái.

- Em nhìn thấy anh ôm hôn chị em.

- Nói bé thôi, cho em 10.000 đồng.

- Cảm ơn anh, trả lại anh 5.000 đồng.

- Thằng này ngoan thật.

- Không, em chỉ muốn công bằng, các anh khác cũng chỉ trả em có 5.000 đồng.

Thầy và Trò...

Trong lớp học thày giáo mắng học sinh: Các em lười học quá, chỉ có mỗi một việc ăn học mà cũng không xong. Lúc bằng tuổi các em, Tổng thống Abraham Lincoln đi bộ đến trường hằng ngày, 7 dặm đi 7 dặm về và học rất giỏi.

Dưới cuối phòng có tiếng nói lại nho nhỏ:

- Nhưng thày ơi, lúc bằng tuổi thày, ông Abraham Lincoln đã làm tổng thống rồi ạ!

***

Thày giáo hỏi cả lớp trong giờ toán đố:

- Nếu năm ngoái thày sinh đôi hai cậu con trai, năm nay sinh thêm một gái, đố các em thầy có bao nhiêu con?

Cả lớp im phăng phắc, tiếng con ruồi bay cũng nghe. Thấy không ai giơ tay, thầy bảo:

- Tí, nói thày nghe nào?

Tí lúng túng:

- Thưa thầy không có đứa nào cả.

Thày ngạc nhiên:

- Này nhé, năm ngoái 2, năm nay 1...

Tí lắc đầu quả quyết:

- Thưa không ạ... Mẹ em nói chỉ có đàn bà mới sinh con được thôi ạ.

***

Trong tiết học lịch sử, thày hỏi cả lớp:

- Các em có biết ai là người Việt Nam bay lên vũ trụ đầu tiên không ?

Tí nhanh nhẹn đáp: Chú Cuội ạ!

***

Trong giờ thi trắc nghiệm với 2 câu trả lời "Đúng" hay "Sai". Thày hỏi trò:

- Sao không làm bài đi, lại nghịch với đồng bạc cắc?

- Dạ thưa thày, em đang làm bài đấy ạ. Hình là "Đúng" còn chữ là "Sai" đó.

Cuối giờ sau khi cả lớp nộp bài xong, thày lại hỏi :

- Sao em chưa nộp bài vậy, lại nghịch với đồng bạc cắc nữa?

- Em đang kiểm lại trước khi nộp thầy ạ.

Lại chuyện học hành...

Ông chồng trò chuyện với vợ:

- Này em, từ ngày chúng ta dùng tiền để thưởng, con trai mình học khá hẳn lên, nhiều điểm 10 lắm, em thấy vui chứ?

- Theo em thì hẳn là nó đã đem tiền chia cho thày giáo một nửa thì có.

***

Thày giáo hỏi:

- Trong năm học vừa qua, nhân vật nào gây ấn tượng mạnh nhất đối với các em?

Một học trò trả lời:

- Thưa thày, Napoleon ạ.

Trò khác:

- Thưa thày, Lincoln ạ.

Đến lượt John, cậu bé cứ ấp úng mãi:

- Thưa thày.... bố em ạ..., nhất là lúc bố xem điểm tổng kết cuối năm của em.

Xuống lớp 1 mà học...

Ở lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, một cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”.

Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu bé một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học”.

Những bài tập làm văn... dựng tóc gáy

"Nhà em có một con gà. Buổi sáng thức dậy, nó nhảy từ dưới đất lên nóc chuồng, rồi lại nhảy lên đống củi, vỗ cánh và gáy ầm ĩ. Tức mình, em ném nó què chân".

Đây chỉ là một trong những "áng văn" độc đáo mà tôi đã gặp trong quá trình dạy học. Có lẽ em này chuyên đọc những truyện tranh kiểu như: "Đấm! Đá! Hự ! Bụp!..." và đã áp dụng khá nhuần nhuyễn khi làm bài văn "Tả con gà nhà em".

Còn đây là bài văn "Tả sinh hoạt một buổi tối ở gia đình em": "Ăn cơm xong, bố em ngồi uống nước, mẹ em thì rửa bát, còn chúng em cất xoong nồi. Bỗng điện phụt tắt. Bố em bảo: 'Thôi, hôm nay lại mất điện, cả nhà mình đi ngủ sớm!'". (Có khả năng nhà học sinh này ở khu vực hay bị ông điện cắt đột xuất).

Một học sinh giỏi toán của lớp, bố mẹ suốt ngày bắt "làm toán đi", thì tả cô giáo: "Chiều dài của cô giáo em là..., chiều rộng của cô giáo em là...". (Xin lỗi, tôi không thể tiết lộ (...) được).

Khi cô giáo ra đề bài: "Tưởng tượng mình là Thánh Gióng lên tâu với Ngọc Hoàng những việc mình đã làm dưới trần gian", có em đã viết: "Lên đến cổng trời, ta gặp ngay ông Thiên Lôi, ông ấy cười khà khà vỗ vai ta và rủ ta vào nhà ông ấy làm vài chén rượu cho đã". Chao ôi! Sự tưởng tượng này rất có thể bắt nguồn từ thực tế em được chứng kiến các cuộc nhậu triền miên ở xung quanh.

Một học sinh mê truyện trinh thám thì tả tiết học trong lớp như thế này: "... Cô giáo em đang giảng bài, bỗng nhiên có tiếng gõ cửa như làm ám hiệu: Cạch... cạch... cạch. Và sau làn kính mờ là một bóng đen đứng lặng im. Cô giáo em rón rén ra mở cửa, cả lớp im lặng hồi hộp... Trời! Thì ra là bác hội trưởng hội phụ huynh của lớp...".

Với đề bài "Em hãy tả bà nội thân yêu trong gia đình em", một học sinh "tả thực" như sau: "... Bà nội em rất hiền. Mắt bà một mí nhìn sụp xuống. Bà khoái ăn trầu, ngày nào cũng ăn, nhổ ra cái nước đỏ lòm. Bà rất thích đánh em vì em hay trốn ngủ trưa. Cái roi bà giấu sau cánh cửa. Bà sai em đi mua cho bà ly chè sương sa, bánh lọt. Vừa đi em vừa húp bớt lớp nước dừa ở trên vì nó béo lắm. Về nhà nhìn ly nước, bà sai em ra xin thêm nước dừa và chê bà bán hàng hà tiện nước dừa. Em đâu có dám xin thêm. Bà em rất cao. Thân bà cao bảy thước. Gần nhà em có mấy cái cô bán bia ôm, buổi trưa hay la lối, cười giỡn om sòm với mấy cái ông lạ hoắc ở đâu tới. Bà tức lắm, chống nạnh chửi qua. Mấy cô thấy bà cao lớn, không dám chửi lại".

Ca dao, tục ngữ vốn là những thứ rất thân thuộc với người Việt từ nhỏ. Thế mà học sinh, sinh viên của chúng ta cũng có những kiến giải rất lý thú. Một nữ sinh giải thích câu tục ngữ "Giặc đến nhà, đàn bà cũng đánh" như thế này: "Câu tục ngữ nói lên sự dã man của bọn giặc cướp, khi đã tràn vào làng mạc, nhà cửa thì không cứ đàn ông, mà cả đàn bà, trẻ em chúng cũng đánh đập, hành hạ...". Hay như câu "Một con ngựa đau, cả tàu bỏ cỏ" có người giải thích một cách đầy "sáng tạo": "Câu tục ngữ cho thấy sự thông minh của loài ngựa, chúng thấy có một con bị đau là cả bọn bỏ ăn ngay, để đề phòng bệnh lây lan qua đường tiêu hoá".

Thế mới biết, có rất nhiều yếu tố tác động đến việc học văn của học sinh, để chúng ta đã và đang được thưởng thức những bài văn, câu văn... dựng tóc gáy.

Theo Tuổi Trẻ Cười

Đố Vui ! Đố Vui!

- Đố cậu biết cái gì có sáu mươi chân lại chỉ sống bằng rau quả và sữa chua chất béo.

- Chịu.

- Đó là lớp aerobic.

***

- Đố cậu cái gì rất cứng, dựng ngược lên, màu trắng, ở đầu màu đỏ, lại có mùi nước tiểu.

- Cậu bậy thế.

- Có cậu nghĩ bậy thì có. Chẳng qua đó chỉ là một cái cột cây số bên vệ đường.

Ấn tượng World Cup 2006

Chuyện cười hay nhất trên Internet

Mẩu chuyện dưới đây được Hiệp hội Phát triển khoa học Anh (BA) công bố là hay nhất thế giới, sau một cuộc bầu chọn kéo dài 3 tháng với một lượng độc giả lớn tham gia.

Nhà thám tử lừng danh Sherlock Holmes và trợ lý của mình, bác sĩ Watson, đã dựng lều qua đêm trong một chuyến du lịch dã ngoại. Nửa đêm, Holmes bỗng đánh thức Watson dậy và hỏi:

Holmes: Watson, hãy nhìn lên trời và nói tôi biết anh suy được điều gì?

Watson: Tôi nhìn thấy hàng triệu ngôi sao. Và nếu như có hàng triệu ngôi sao, thậm chí vài ngôi trong số đó là hành tinh, rất có thể sẽ tồn tại một hành tinh như trái đất. Và nếu có một vài hành tinh như trái đất thì ở đó rất có thể sẽ có sự sống.

Holmes: Watson, anh thật là ngốc. Lều của chúng ta đã bị đánh cắp.

BA nói rằng chuyện cười này được ưa thích nhất trong số 10.000 câu chuyện đã đăng trên website. Nó thu được 47% phiếu bầu cho câu chuyện hay nhất trong số 100.000 người tham gia từ hơn 70 quốc gia.

theo Internet Report

6 tuổi đã kết hôn...

Một cậu bé 6 tuổi thưa với cha rằng cậu muốn kết hôn với cô bé nhà bên. Người cha mỉm cười và nói:

- Kết hôn là việc rất trọng đại! Con đã tính kỹ chưa?

- Kỹ rồi ạ! - Cậu bé đáp - Chúng con sẽ ở một tuần trong phòng của con và một tuần trong phòng của cô ấy. Nhà hai đứa lại ở gần nhau nên ban đêm con có thể chạy về nhà nếu cảm thấy buồn.

- Thế còn chuyện đi lại? - Người cha hỏi.

- Cả hai đứa đều có xe đạp ba bánh. Cha đừng lo!

Cậu bé trả lời tất cả các câu trả lời của cha một cách chững chạc. Cuối cùng, người cha hỏi:

- Thế còn chuyện con cái thì sao? Sau khi lập gia đình, người ta sẽ phải sinh con đẻ cái, con biết không?

- Bọn con tính cả tới chuyện đó rồi. Mỗi lần vợ con đẻ ra quả trứng nào là con giẫm bẹp ngay.

Mẹ con thích ....

Anh hướng dẫn viên hỏi một thành viên IDO:
- Tại sao chiều nay con không đến sinh hoạt ?
- Dạ, chiều nay con phải đi học đàn, thầy giáo sắp đuổi con rồi!
- Vậy hả... , thế con có thích học đàn không ?
- Dạ không, nhưng mẹ con thích...
- ?!!

Nhóm bạn LadyBird

Trong một buổi giao lưu, người phụ trách hỏi một bạn gái:
- Nhóm của em có bao nhiêu bạn ?
- Dạ có 5 bạn
- Các em đặt tên cho nhóm là gì ?
- Dạ tên nhóm là LadyBird!
- Tại sao lại là LadyBird ?
- Dạ vì đầu tiên có 4 bạn gái nên lấy tên là Lady, sau đó thêm một bạn trai nên thêm bird là LadyBird.
- !!!